我在英國日不落

好久沒碰這裡了。

今天中午聚餐完是一路瞇著眼睛回家的，打開久違的房門，一轉身就重重的跌到棉被裡，我也不知道自己為什麼這麼累。

有人說，我是個開朗的人。

那時的我不覺得有什麼不對勁，只是後來慢慢地回想起從前的我之後，我才有一種自己已經不一樣的感覺。

很久沒有來寫一些事情了。


這一個月來，說是變化很大，倒也沒差距那麼多，我像從前一樣，努力上班，偶爾打混摸魚，下班後到處運動，假日一樣的參加來自各方的聚會，體驗各種不同的新奇事物。

自從姵希考上研究所搬來台北之後，我每一天都過得很開心。那是一種特質，可以把朋友們聚在一起，一起玩樂，一起生活。我曾經擁有過這樣美好的日子，一度失去了，而又在這時重新找回。

前幾年太多的不順遂，我好幾次覺得心力交瘁，覺得自己像是孤單地走在雪地裡，往前看不見盡頭，往後看不見留下的足跡。那種一個人奮鬥的心情，很難說得明白。我很珍惜現在這種感覺，我很希望我可以保留它們多一點時間。

年紀小的時候，我是不信所謂祈禱或者神明這類靈性的用語。

年輕的我認為與其依靠那些渺茫虛幻的力量，不如靠我自己雙手雙腳開展自己的生活。我不喜歡那些過度依賴宗教的人，也不喜歡遇到挫折或悲傷就回頭乞求上天恩賜。

說再見的時候總是會有很多感慨。

有時候面對空曠的房間，想起曾與三五好友一起在這裡大笑，曾在夜裡就著夜燈讀完一本又一本書，曾在鏡子前換穿好幾件衣服只為了等會兒的約會，曾坐在床邊彈著琴唱歌，曾在那張桌子上做手工禮物。

我在想，人到底會為了什麼跟別人在一起？

而又要多少時間的累積才足以讓我們願意答應跟另一個人交往？

事情少就閒得發慌，事情一多卻又覺得沒有屬於自己的時間，我好像總是欲求不滿。


最近的生活被工作、運動、還有約會填的滿滿的。

有一些人我之所以忘不了，是因為有遺憾留在心中。

要淡忘遺憾，是一趟很漫長的旅程。並沒有一個明確的徵兆告訴你遺憾已經遠離，只有當我們回想起從前時，才會知道我們是不是好了。

好久沒有這樣坐在海邊看海。

有好幾艘船在遙遠的海上，不曉得是剛回家的船長，還是出航的水手。

這個禮拜得了重感冒。

我自己覺得很嚴重啦，因為一天換一種症狀，而且我從來沒有頭暈發燒到這種程度。

「妳好嗎？」

我好幾次想這樣問，不過總是讓這念頭默默地被瑣碎的事情掩沒。

我現在肚子好餓，差不多可以吞掉一隻大象了。

上一批採購的食物都吃光了，這週末再不去補貨，下禮拜就沒東西料理了。

像老朋友般地在街上不期而遇，我察覺妳臉上些微的、不小心外露的不開心。

我問妳要不要一點鼓勵，妳說 yes.

前幾天在記帳的時候發現，我這幾個月花費非常的少，但奇怪的是似乎也沒有少吃少玩什麼，到底是漏掉了哪些部份呢？

照這樣的花費來看，兩年後光靠薪水我就可以"存"超過六位數，這數字讓我有一點點驚訝。不過依照我平日生活的狀況，要整整兩年都花這麼少好像也不是件簡單的事。

「Hi，妳晚上睡不著嗎？為什麼會在半夜醒來呢？」


歡愉過後，還有一絲遺落。

我拎著包包走出公司。

剛剛像是下過一場雨，我踩著未乾的地，經過 benz 的展示櫥窗，跟差不多陌生的男人女人擦身。

(內有眾多情緒，沒事不要亂看。
然而我也有在想，過多久之後我會把這篇砍掉！)

當人們意識到自己的脆弱時，他們都會怎麼辦呢？


當我們被許許多多認得的面孔環繞，卻赫然發現自己一點也不了解這些五官，那是因為，我們不懂得相處之道嗎？

躺在床上還在想 code 要怎麼弄，邊看書不時還會被 code 怎麼寫比較好的想法攻擊，這就是最近的生活！

這應該是好的，因為這表示口碑有做出來，獲得了別人的認可，上頭願意把事情交付，不過這也代表著事情多到炸掉。自己 own 了一整個大的 feature、跟好幾個部分做 intergation、然後還有新的 plan 。每天都過得莫名其妙，不曉得時間流到哪去了，明明坐下來窗外還是亮的，一抬頭天居然已經暗了。