我在英國日不落

請原諒我今天這麼晚睡，我並沒有發覺時間的流逝。


被一種混合著崇高的哀傷包圍住了，

我們如此幸運，有完整的家，有健全的身體，有安詳的生活，有無數的自由，

我們不用被逼著接受一些不想要的重擔，或者放棄某些讓自己溫暖或安慰的來源，

比起很多的人，我們是幸運了。

正因為我們習以為常，所以絲毫不覺我們所擁有的事物如此珍貴，

常有人會提出這樣的觀點，但我不曉得我是否真的學到了這樣的教訓，在我失去了某些東西之後。

我想，比起很多同年紀的人來說，我的確是經歷過了某些他們不曾遇過的事情，

我也得承認，曾經因為這樣子的特別，我感到自己有些不同，

偽裝也好，逃避也好，我試著讓這樣的不同看起來是成熟(抱歉我如此厚臉皮)，

但我想，這樣的動作不曾完整的被執行，

我無法否認，這對我的個性產生了一些影響，一如許多人常見的憂鬱，
(寫到這裡，我呆滯了一陣子，腦海裡一遍空白。)

我想我了解朋友們所說讓自己開心的意義，我也努力的去做，

只是某些特別的時候，或者生活過於繁重、沒有依靠之時，積壓在心裡的獸便脫出了牢籠，

我沒有辦法控制。

但或許可以相信，歡笑過一天，悲傷也過一天這樣的字句其實常存在我心裡，

當心飄飄蕩蕩，不知道該靠向何方的時候，我試著讓自己開心一點，

當心頭煩悶，想要有個人陪我不著邊際的聊聊天的時候，我試著讓自己勇敢一點，

我希望自己成為一個各方面都值得依靠的男人，更希望自己能再獨立一點，

不願再去思考任何怨懟的心情了。


很奇怪，我沒料到會寫到這裡來，

原本只是想抒發一下方才所感受到的情緒，但似乎變成了某些反覆的長篇大論了。

我也不知道這樣的覺悟會有多久，

或許隔一陣子又可以看見我針對同樣的東西，做出同樣的反應或感覺，

其實不曾一刻停止懷疑過，我只是反覆的繞著同樣的事物打轉，

每篇隨筆都是一個週期，時候到了就會重新再出現一次，

也許始終有幾個結一直存在著，我沒有打開，也找不到他們在哪裡生活著吧，

最近常在想，是不是去看個醫生會比較好？

老實說，連我自己都覺得我自己得了憂鬱症耶！

不過嚴格說起來那應該不算是憂鬱症，如果讓我重新診斷，

我會覺得那是一種討厭孤單卻又離不開寂寞的怪病吧。

沒錯，我想就是這樣了，這也可以用來解釋為什麼我很需要安全感。


好吧，先這樣好了，身體告訴我該睡了，

嶄新的一天又將開始，今天的願望是：「不讓自己過於想念。」