我不想寫得清楚，所以只好用隱晦的方式記錄。
我的家，到底變成怎麼樣的一個家呢？我不知道，一直都不知道。那到底是誰的問題？是有人的生活太過放鬆？還是有人的生活太過緊繃？從以前到現在，我們有沒有真正重視過誰或誰的心意，珍愛過誰或誰的體貼溫柔，了解過誰或誰的悲傷呢？
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生日快樂，給我自己，也給那些給我祝福的朋友們、家人們、小情人們。
我希望你們每個人都過得平安順遂，遇到憂慮都能儘早平復，過著快樂、開心、滿足的人生。
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當妳說要提前幫我過生日的時候，我心裡是憋扭的。偷偷想著：「我最不會應付這種場合了，這樣好怪，可以不要嗎？」想歸想，我沒有拒絕，可能也拒絕不了吧。
於是今晚我與妳們共度。沒有滿桌的禮物，沒有酒，沒有昏暗的燈光與滿室的燭火。但我有妳們。還有兩個可愛的吻。窗外的世界傾盆大雨，我在小小的房間裡，心暖暖的。
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流著汗。左手的傷結了疤仍隱隱作痛，我輕輕撫摸。與手掌四周格格不入的觸感，從喧鬧夜區步入暗巷的突兀感。
一封想來仍覺得汗顏的信能改變甚麼？如果能改變一個人的態度想法，那一定是我這樣的稚嫩行徑還帶著某些純真。是那單純。
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她站到房間正中央，把淺藍色外套滑溜溜無聲地脫下，為了免得弄皺便掛在寫字椅背上。然後走到我旁邊來，併著雙腿坐下，脫下外套的她，顯得有些柔弱、容易受傷的樣子。我伸手挽著她的肩。她把頭靠在我肩上。非常好聞的香氣。白襯衫燙得平平整整的。就這樣維持五分鐘左右。我一直安靜抱著她的肩，她把頭靠在我肩上閉著眼睛像在睡覺似的安靜地呼吸著。雪一面把街的聲音吸進去一面繼續不停地下。簡直聽不見任何所謂的聲音。
我一面望著牆上的影子，一面在幽暗的光線中對他說出自己所處的狀況。我真的好久沒有這樣坦誠地把自己的心敞開來談自己了。花了好長的時間，像要溶化冰塊般慢慢地、一件一件地。關於我如何總算是維持著自己的生活。卻甚麼地方也到不了。甚麼地方也到不了只是年紀逐漸增長。關於我變得無法認真去愛。我已經喪失那種心的震撼。關於我變得不知道自己該追求甚麼才好。關於我對自己現在涉及的事物把自己該做的盡可能做好。但那卻沒有任何用處，我說。我覺得自己的身體逐漸僵硬化了。好像從身體的中心開始肉體組織一點一點地變僵硬下去了似的。我對這個感到害怕。我勉強覺得跟自己有連繫的只有這個地方而已，我說。我漸漸覺得自己好像是被包含在這裡。我不知道這是甚麼樣的地方。但我本能地這樣感覺。我是被包含在這裡的，我說。
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女孩，別靠我這麼近。我能給的並不多，也不足夠。
我並不曉得自己為何如此放縱。我的優柔寡斷解決不了任何事，我的心軟讓事情一再發生、一再重複。
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我因而快樂，也因而悲傷。
那其實也不錯。只是一直停留在那階段，我永遠也無法從心底得到平靜。對我來說，那只不過是中途的過程而已。我所渴望的，是毫無保留地和她結合為一體。擁有，也被擁有。我需要那種證明。其中當然也包含性慾。但並不只是那樣。我所說的是肉體上的一體感。自從出生以來，我從未感受過那種一體感。我一直是孤零零的，而且一直都在某種框架中處於緊張狀態。我希望能解放自我。藉由自我的解放，應該就可以找到以往一直顯得模糊不清的自我。藉由和她緊緊結合為一體，我好像就能夠拆除限制著自己的框子。
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The last day. Everything seems to be fine.
The lost heart finds out the way back to home, and the road will reach the end.
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妳是怎麼樣的人？而我又是怎麼樣的人？
坐上飛機離開生長的土地，到這小小世界裡任何一個不屬於我的國家。背著提袋、一瓶水、一台相機，我沿路捕捉心中美麗的事物，晚上前往酒吧，在陰暗的，或者喧嘩的地方坐著，然後離開。與路上搭訕的女人睡覺。我脫掉女人的胸罩，用左手包覆著女人的乳房，從另一副身軀傳來的微弱的震動，我一面聽著，一面親吻著。這樣不可思議的、複雜的世界，竟然在這樣流浪的過程中，漸漸的不那麼奇怪了。
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why?
I didn't get any explains in here.
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