我在英國日不落

感覺這篇會很黑暗，在開始寫之前就有這種預感了。


現在的我應該是要開心的，而且很開心才對，但就是沒辦法盡情的沉浸在那種帶著粉紅色彩的心情之中。

這幾天頭都很痛，不知道是心理影響生理，或者那本來就是真的頭痛。

看見太黑暗的東西，我不自覺的被那從心裡勾起某些藏得很深的東西，

那可以跟人說嗎？可以嗎？

以前的我總是毫不自覺的傾訴，可是慢慢的我發覺那是不行的，

別人不能幫你什麼，他們也未必能用相同的心情去理解，

有很多時候，他們只是知道了，嘴上說著我了解你的感受，但其實並不能很具體的說出那是怎樣的感覺，因為他們沒有經歷過。

我突然知道為什麼有些人會想跟我說他們的困難，

他們總說我很認真很用心的傾聽，然後鉅細靡遺的說出每一種身在其中的感覺，那讓他們覺得自己被理解。

我覺得不能被理解，因為有很多事情找不到人說，

我不想要一個說完就算的人，我想尋求跟我一樣的人，真的了解我在說些什麼，

而不是帶著距離，從很遠的地方聽著這些事情的發生，如果要這樣，那不如去隨便找個不認識的人說就好了。

但我們還是需要。


不知道我這樣寫會不會讓一些人看了生氣？

我只是在闡述一些自己內心的掙扎，並沒有針對誰。我想這樣子說。


我想起S小姐說過的話。

「你到底是哪裡不成熟了？有情緒就不成熟嗎？在我看來，你一點都不像是小孩子，從我認識你起，越發不像，我覺得你是個非常成熟的人，真的是大人。 」

還記得那時候我心裡非常受傷，對自己一直以來的信念也產生了質疑，

S的這段話，先不論是安慰還是事實，在那個時候真的是給了我一點希望的光芒，

那讓原本分崩離析的我內心的城堡，在完全傾倒毀壞前留下了一點支撐的力量。

其實我需要依賴，也需要被依賴，

被依賴的感覺讓我覺得自己是完整的一個人，擁有讓人信賴的力量，

依賴的感覺讓我正視自己的軟弱，讓自己不覺得孤獨。


其實我是氣自己，氣自己的無力、氣自己不能好好的把握、氣自己為什麼會這樣。

這世界有太多不能理解的事，我們一直在問為什麼、為什麼？

有很多時候我們已經知道結果會怎麼樣，但還是會想做些什麼，

然後旁觀的人會靠近你，告訴你這樣做是沒用的，什麼也不會改變的。

但我們早就知道了，早就知道了不是嗎？

如果不這樣做，心裡的自責會完全不能減輕，如果不這樣做，該怎麼說服自己去面對事實？


好像愈扯愈多。

那黑暗的東西著實影響了我，帶給我一些負面的心情。

但也是有好事的。

現在的我並沒有特別難過或快樂，或許快樂那邊還是多一點點吧。


我喜歡書寫，但我不想要變成一個作家。

我喜歡音樂，但我不想要變成一個音樂人。

我喜歡畫畫，但我不想要變成一個畫家。

當自由的東西變成了某種責任或是身份拴在身上，我總覺得有很多東西就會漸漸失去了。說穿了我只是不想負責罷了。

因此對於那些以此為一生職業的人，我總是抱著崇敬的眼光看著，那是我不敢前往的地方。


我想要沐浴在明朗的微笑之中，在沒有妳的地方過得幸福快樂，

想要在想起妳的時候覺得溫暖而不是悲傷。


我只是個平凡無奇的人，有著平凡無奇的想念與喜歡。