我在英國日不落

先寫些跟標題毫無關聯的事。


很久沒有在這裡寫關於村上春樹的事，

那天在西門誠品，我隨意翻著書，偶然瞥見村上的「遠方的鼓聲」，

這是一本一直想看的書，我順手將它拿起，翻了幾頁，然後又放回原位。

今天會想用幾句話親近村上春樹，起因是在某個版閱讀了關於村上春樹的二三事，

有許多朋友告訴我，他們看不太懂村上的書，

其實，我也看不懂。

想想我也看過村上不少作品：《遇見100％的女孩》、《聽風的歌》、《1973年的彈珠玩具》、

《國境之南、太陽之西》、《世界末日與冷酷異境》、《夜之蜘蛛猴》、《挪威的森林》、

《萊辛頓的幽靈》、《地下鐵事件》、《迴轉木馬的終端》、《麵包店再襲擊》、《村上收音機》、

《海邊的卡夫卡》、《黑夜過後》、《盲柳、與睡覺的女人》。

我不諱言，其實有些書我忘了，是上網查才想起曾經看過，也許還有遺漏的也不一定。

雖然我看過了這麼多村上的書，但我仍然不了解村上，

也許有人會想問：「那你為什麼還要看？」或者會問：「那你怎麼看得下去？」

我想，村上的書之於我，從來都沒有一個清晰完整的輪廓可供追尋，

我不得不很認真的說，村上是個很有深度、很會說故事的人，
(縱然這方面，翻譯的人其實佔了很大的因素。)

我總是可以很自然的隨著他的字句進入他的世界。

有句話說：「當局者迷。」

也許正因為村上帶領我進入了他虛擬的世界，因此我總是模模糊糊的領略那一切。

沒錯，我不懂村上的故事，但仍然被存在於那其中的意象所吸引，

而且，我喜歡這樣一個愛聽古典與爵士，用自然的筆觸寫出每一個可以突然撼動人心的字句，

優雅又有深度的作家，那對我來說，是某種渴望的浪漫。

我對浪漫的事物完全沒有抵抗力呀。


有一個人跟我說：「你不覺得人生無常？存了很多錢，卻很可能用不到嗎？

所以我要把錢花在自己身上，我不存錢的。」

Someone ever says it, and I read it again.

I feel familiar to some time ago.


這個人問我另外一個問題：「一個人住，不會很無聊嗎？」

我笑笑的說：「所以妳要自己找很多事來做。」

她說她羨慕我一個人住，我說我羨慕她有人可以一起分享，

一個人有一個人的好，很多人也有很多人的好，這是這個話題最後的註解。


Hope is a good thing, maybe the best of things, and no good thing ever dies.

「有希望是件好事，也許是最棒的事，美麗的事物永遠不會消逝。」

然後，我終於發現這句話的典故了。

Get busy living or get busy dying.

「忙著活，或忙著死。」


OK，終於要開始寫關於標題的事了。

今晚心血來潮，看了之前寫過的文章，底下是一篇我寫在別處的心情，

如今回頭來看，多了幾分冷靜，也有些許惆悵，總之是股別人無法體會的心情。

我仍好好的，不需要擔心。

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喜歡這樣一個妳，已經半年多了，

我很意外自己可以這樣從不間斷的追求一個人這麼久的時間，

尤其是在面對妳拒絕我第一次，或者突然消失的那些夜裡。


看著別人的故事，總是比較容易，

當我自己也掉進了漩渦之中，無論自己曾經如何理性，

在那些夜不成眠的黑暗裡，我的心，總是懦弱的依附在遙遠的妳身上。


其實早該放棄，如果我將我的靈魂抽離我的身體，我也會說，早該放棄。

可是知道，並不代表做得到，

是我固執，心裡總懷抱著微弱的希望，

那細細地撐起了我，讓我可以這樣一直、一直喜歡著妳，

期待著有一天，妳跟我，可以自然而然的擁抱著，

我可以，照顧著妳、保護妳。


是我太傻，妳早已經告訴我結局，但我不願相信。

朋友們勸了一次、兩次、三次四次，

我聽著，我懂著，但情感上我不願做著，

因為那像是要我把內心生了根的依靠，從乾枯的荒漠裡拔起似的，

很痛，真的很痛。


他們說，我是聰明的人，

妳也說，我應該是個很聰明的人，

但我卻笨得連我自己也不想認同我自己。


為什麼這麼喜歡妳呢？我說不出來。

這是不是代表著，我其實沒有那麼喜歡妳？

但如果是這樣，為什麼，我會如此難過？


妳說，我只是追不到不甘心，

怎麼可能會甘心呢？

這三年多，經歷了那麼多事情，

然後讓我遇見了妳，牽動我心之深，

沒有跟妳在一起，我怎麼會甘心，怎麼會。


昨晚，我們見了面，

這是長達三個月的思念。

雖然這只不過是場意外，妳我都沒想過會在這天相見。

我不爭氣的，又做了一次努力，

妳曾跟我說，妳有喜歡的人了，

但我卻告訴妳，希望妳再想想，不要那麼快的把我歸入朋友的範圍，

這樣的舉動，並不是一件好事，我清楚，

我只是想，再努力一次，讓自己不要遺憾。

我告訴妳，不要馬上給我決定，真的好好想想，

而我，必須調整好自己。


我喜歡的妳，

其實，到這裡，真的該結束了，

儘管我的情感仍不願結束，但，不行了。

我說不出任何祝福的話，那太痛了。


我知道，時間會引領著我找到方向，

但我的心，在這個時候，無法變得堅強。


我仍期待著，很愚笨的期待著。

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其實這好像曾經在這裡寫過，但我也不確定，無所謂，不重要。

我只是純粹的紀念自己用盡全力的愛。


有人曾經告訴我，她羨慕我可以這樣的愛，

她說她自己總是保護自己過多，總是要很確定對方的心意之後才敢付出。

但我說，我反而羨慕她，因為這樣其實不會讓自己太受傷，

於是又是兩種不同的感覺，而彼此羨慕著。

因為我們處在不同的情境，有不同的作法，所以才會這樣羨慕著別人，

其實各自都有各自的困苦與歡樂的。

我想起我曾經說過的一句話：「愛情，是為了粉身碎骨而存在。」

似乎某種程度上，透露了我內心對愛情的不顧一切。


我幻想過，在月光下與妳共舞，

雖然寫出來好像有點好笑，但我相信，如果成真，那會是令人感動的時分。

是會記著一直到老的。