我在英國日不落

今天晚上去買東西的時候，站在街道上等待，看到一個人牽著兩隻很大型的狗走在路上，

那狗真的很大，大概只比一台JOG再小一點點而已。

那麼大型的狗，吸引了很多人的目光，

有的人好奇的跑過去摸摸狗，有的人交頭接耳傳遞著彼此的想法，

而我在這時候，想像著如果身旁有一個我喜歡的女孩子，那一定會有很多很多的話等著我們分享。

可能是驚嘆，可能是好奇，也可能是某些更親近的感覺。

不過，回到現實，我身邊並沒有這樣一個女孩，

笑笑的看著那兩隻可愛的狗，我慢慢的將手放進左右的口袋裡，

轉頭看著地上，背後橙黃的光芒映射，

像是太過炫目似的，轉而抬頭望天，城市的光害讓我看不見星光，而很輕輕的湧起了一絲孤單的感覺。

這樣子應該很糟不是嗎？好像隨時隨地都可以感受到寂寞，如影隨形。

其實我不諱言，感情的確佔了我生命極大的比重，

身邊的朋友也都覺得，我這輩子無論成功或失敗，都跟女孩離不開關係。

我完全認同這樣的話，可是我想我並不適合談戀愛，

因為不是愛得太多，就是愛得太少，甚至我覺得，我並不適合去喜歡人。

因為一旦喜歡了，我就整個人都陷進去了，這在感情裡是很恐怖的一件事。

記得我曾經跟人說過，感情只是為了求一個粉身碎骨，

我有時候會想起這句話，然後開始想，我的感情觀，是從什麼時候開始變成這樣的？

朋友說，也許是我被傷得太重，我的心似乎默默認同，

昨天小乖問我，從上一段感情之後，我有沒有再認真的喜歡過一個人？

我搖搖頭，反應迅速的連我自己都訝異。
(不過其實我腦海有閃過某個人。)

我自己想，也許現在的我，對感情存在著抗拒，

也許是看過也經歷過很多這方面的事，以至於還在這樣年輕的時候，我就已經老的無法行步。

我是很矛盾的，因為我想要有一個人能跟我說說話，分享彼此的生活，共有彼此的喜怒哀愁，

但我又阻止自己去愛，對感情視若無睹，讓自己不在乎一切，

也許我是膽小，也許我只是累了，

但不管如何，其實在心裡，我還是想要有個人的，而且，我想了很久很久。
(所以介紹女孩子給我認識？哈哈！)

也許是房間太孤單，剛剛去陽台吹風，

從八樓的高度往前看去，地上的車輛來來往往，天上的星星明滅不定，

我在勁掠的風中，輕輕的唱起了歌。

那是很美好的感覺，讓我突然很想彈吉他，

所以我回到房裡，拿了吉他，就坐在陽台前，亮起鵝黃的燈光，慢慢的彈著、唱著，而風吹著。

心思好像飄離了，迴盪在風中、光中、音符中，很難形容的輕柔充盈在我的身體。

如果可以，我希望能將這樣的溫柔與人分享，那一定是很美的時光。


再回到現實，我想嚴肅，而且帶點怒氣的說。

你不是有時候會覺得自己很不錯嗎？

如果是這樣，留在這裡你真的甘心嗎？

走過了推甄、放棄、轉學考，走了這麼多，為什麼現在的你變得不一樣了？

以前那個你，起碼還會為了自己的未來努力，但現在呢？現在呢！

你是害怕失敗嗎？你受不了失敗？是這樣嗎？

儘管多麼難過、多麼沮喪，你不都是可以笑笑的面對失敗、催眠自己、鼓勵自己，

不都這樣走了這麼多年嗎？為什麼現在做不到了呢？

你引以為傲的完美，你活到現在一直在求的完美，難道已經是可以輕易忽略的東西了嗎？

就算這樣的個性給了自己很多壓力，可是那不都是為了將來嗎？

這是你最後一次翻身的機會了，為什麼現在要猶豫不決，為什麼卻步呢？

是因為仍有退路？因為有退路讓你鬆懈？

那就把退路斷掉，懷抱著壯士斷腕的心去面對，可以嗎？

你不會甘心就只是這樣，就算現在沒有可以支撐著你的心，就算現在失去了快樂的理由，

你還是不能放棄，一旦放棄了就證明自己輸了，你從來都不喜歡當個失敗者的不是嗎？

每次感到倦怠、感到徬徨、感到索然無味，

告訴自己，會有的，會有人在前面等著你的。


我曾經說過，我很不快樂，因為很多事情都像是不用在乎，

可是我想告訴我自己，會有人帶著我的快樂，在前面等著我的。

我還想愛、還想感受、還想努力，給我自己多一些心的力量。


明天，希望會是嶄新的一天。