我在英國日不落

看到小乖的網誌之後，我的心突然不自然起來。

所謂的關心，隨人解讀，

只是或許正如小乖所說，我關起了自己的感覺。

也不該說或許，因為曾在某個暗寂的街頭，我感覺到自己的冷漠。

冷漠之因在於，我感覺自己什麼都能捨棄，與任何人切斷關係都只不過是隨意可為。

對於這樣的想法，我是感到畏懼的，

因為很難想像自己會變得如此，雖然這只如同流光般閃過腦際一瞬。

即便我總習慣對外宣稱自己的冷漠無情，但卻在那一刻方才重新認識了自己。


連小乖都說，最近的我很難親近，

我便開始思考，當真如此？

想了想，或許真的是這樣。

我因為思考著未來的一切，隔絕了自己與外界聯繫的任何管道，用近乎逃避的方式冥想著自己的未來。

老實說，這問題真的很大，而且很煩很煩，

所以我用了某些很荒唐的方式一邊紓解自己的壓力，一邊猶豫不安混亂著，

仔細回顧，這期間除了跟老媽偶有聯絡，以及曾跟"她"吐露自己的煩惱之外，

與其他的人真的是近乎絕跡的失聯。

但我的煩惱沒有因此而減少，反倒似乎愈來愈多了。

我懶得解釋，也不覺得有什麼需要解釋，會相信的人繼續相信，不願相信的人便站到左手邊，

這世界從來便只是簡單又複雜的囹圄而已。


說到這，便很想談一談大約一個月前的一個想法，

好像是做了一個夢，夢到自己到了某個不知名的山巔，看著滿天星斗，湧起了一股絕世的情緒，

那時候不斷想著，如今人與人之間的聯繫脆弱的像是即將凋零的一葉，

斷絕網路，關起手機，這世界便狹小的令人喘不過氣，

許許多多若有似無，甚或激昂憤慨的關聯，轉瞬便無影無蹤，

在那個夢境裡，思念及此，一股很深很深的哀戚便如潮水般四面八方席捲而來，

將我吞噬...


然後，是最近的身體狀況，

不曉得為什麼，最近時常處於一種昏迷的狀態，

除了上課之外，大多數的時間只要一躺到床上，便是十幾個小時深沈的睡眠，

作息亂了，甚至連上課也亂了。

更誇張的，在大約三天前，坐車回家的路上，感到胸口一連串窒悶，

就好像有人拿著榔頭不斷敲擊一般，無論是站立或者扶坐，情況絲毫未變，

就連回到家躺在床上，仍然是一樣的難過，

隔天回程，情況依然。

可能是真的太累，精神上生理上任何一切的東西都讓我覺得厭煩，而我的身體再不堪這樣的摧殘，

即便是現在，胸口仍然隱隱作痛。

不過通常我會換個角度想，也許這是上面的人看我太過封絕而給予我的懲罰吧！


從來便不覺得自己是個好人，

而自從那些事情之後，我更發覺自己在人性上面的孤絕，

可能我還是得繼續沉淪，但我想對某些人說：「對不起，讓妳擔心了。」