我在英國日不落

昨天晚上11點多去買飯吃的時候，剛好看到Set跟她的男朋友在逛街，

從她臉上不曾間斷的笑容中，我看見某種幸福的軌跡，

是了，就是這個，我所要的所追求的就只有這個，

心愛的人在我身旁笑著，就好了。


在小乖的網誌裡，看到她這樣形容我：

「多愁善感，感覺起來很溫柔很溫柔，卻又總是被自己的溫柔所傷。」

我坐在椅子上，看著這些字呆了好久，

我思考著，既然是溫柔，又從何而來銳利的鋒傷人或自傷呢？

但事實卻不得不讓人相信，溫柔是會傷人的，

凡事太過或太少都不好，

太多的溫柔變成了花心濫情，太少的溫柔變成冷漠無情，

唯有恰如其分才得圓滿，

所以我該學習的，是讓自己的溫柔適得其所，而不是無所顧忌。

我跟小天使一樣，我們都是在交往之後才會慢慢放進感情的人，

也因為這樣，所以我們會害怕，

因為害怕到最後傷害人，所以我們常常選擇了躲避，

可是因為這樣而扼殺自己獲得幸福的可能，我覺得是愚笨的，

交往之後，為什麼會傷害人呢？

是因為發覺自己心裡藏著某個人嗎？還是突然發覺自己沒那麼愛對方呢？

如果是後者，那又是一陣矛盾了，

明明知道自己是在交往後才會放進感情的人，

那為何又要害怕自己會不愛對方呢？

與其這樣消極的去面對，那為什麼不跟對方一起努力呢？

說實在的，除了蓄意欺騙之外(就劈腿啦)，感情裡本來就沒有什麼傷害或對錯，

一個願打，一個願挨，合則來不合則去，就是這樣而已嘛，

想那麼多做什麼？是因為不想讓自己負上一般人口中的"壞"這樣的價值觀嗎？

我這樣一想，心就突然豁然開朗，

只要我喜歡對方，對方也喜歡我，那就可以試著在一起，

之後的相處就是種磨練與學習，只要彼此有信心，何嘗不能劈開荊棘呢？

其實這半年來，我有不少的機會開始一段新戀情，但我都拒絕了，

因為那時我知道，我心裡仍然住著人，

對我來說，那是另一種形式的劈腿，我厭惡用這樣不完全的身心去跟其他人在一起，

因為我曾經這樣過，所以我能深刻的了解到其中的痛苦，

"代替品"這三個字，加在任何人身上都是種罪過，所以我害怕去面對感情，

而現在的我，早已經釋放了自己的心，

既然如此，那我又有什麼好怕的呢？


在自己的路上，一邊尋覓著幸福，一邊淡化自己的憂傷。

我想起了曾經寫過的一句話：

「我自己學會如何悲觀，但沒人教我如何樂觀。」

我不得不感激鈴，是她在我這樣深黑的情緒中灑下了光明的種子，

所以現在的我才能有微笑接受的力量，

我感激她，很感激。


同樣的錯，同樣的痛，我誓言不再犯第二次，

就算再次遇上，我也相信我不會再那麼的痛。



(綜觀全篇，充斥著雜亂的組織，意念薄弱，感覺就是無病呻吟呀XD
哈，其實我也不知道自己想說什麼，東拼西湊合成了這樣一章混亂，真有礙觀瞻。)