我在英國日不落

抬頭看見將蔚藍天空劃開的筆直白線，

我想起了昨天是飛往日本的日子。

飛機一離地，我們就分開一個天空的距離了。

在那裡的妳，會有怎樣的新生活，

而在這裡的我，又將面對什麼新的挑戰？

我們都不知道。

只是我們一定會在任何夜深寂寞的時候，想起曾經看見的，彼此夏日裡的笑顏。



其實我比每個人想像的都還要來得自私與恐怖，

因為我總覺得，我很能夠了解什麼時候該說什麼樣的話，

甚至說什麼樣的話可以讓自己處於有利的情勢，或者可以引導別人產生同理的情緒，

但說真的，最恐怖的，是我並不會覺得那有什麼不好，

我時常是可以不動聲色的將自己偽裝成擁有刻心感受的。

對於自身的危險性，我是可以感覺到的，

只是一般人好像不是很容易發覺。


是我對穿著的品味跟不上時代嗎？

高跟鞋固然是件美麗的造物，但並不是任何場景都可以襯托出那樣的美麗的。

時常看見一些奇怪的穿著，我都會有「嗯？這樣穿好嗎？我覺得這樣搭會比較好吧。」這樣的想法。

其實我也不敢說自己對服裝很有品味，

不過最起碼，我還能夠好好的與人討論應該怎麼搭配才可以突顯自己的亮麗。

有的時候看見女孩子奇妙的裝扮，卻又感覺不出特立獨行的戲謔味道時，

我總是會忍不住想好好地給她們一些個人的看法。


我也不知道是從什麼時候開始，我穿出門的衣服一定要有衣領，

並不是一開始就很刻意的這樣，而是這樣做了一段時間之後，

在某個突然的閃神之間想到「啊？現在終於也是該穿得正式點的年紀了。」

然後才發現這樣的事實。

同樣地，我也幾乎不再能忍受自己穿著我覺得正常的服裝，而腳上卻是看得見腳趾的拖鞋。

其實這樣並不會有什麼問題，只是我自己就是會有異樣的感覺，

就好比那雙令我苦惱的土黃色NB，不管配上什麼褲子，我總是會有一股說不出的彆扭感覺。

我始終不知道該怎麼搭配才好呀。


有時候看見某些字，心裡就會產生某種異樣的聯想，

就是會感覺，那些字好像隨著目光的加深而實體化一般。

不單只是擁有實體的物件，有時候連抽象的思考都會跟著具現噢。

這是很奇妙的感覺。

漢字六書，象形、指事、會意、形聲、轉注、假借，(虧我還背得出來)

似乎都無法好好的說明我這樣的異想呢。


在什麼樣的地方，就會遇上什麼樣的人，

所以其實並沒有混亂，一切本來就都是這樣。

我突然想說，有的時候，我們生活久了，會以為周遭的世界就是世界的全部，

然而一旦我們跨越了那道界線，遇見了平日陌生的事物，

有的人就開始大喊：「這個世界怎麼變了？」

其實這世界從來都沒有改變，沒有接觸過的不代表那不存在，一旦碰上了也不需大驚小怪，

我想說的只是，不要天真的以為很多事都是那麼簡單的。

寫到這裡，我就會想提一提《傷心咖啡店之歌》(還是《燕子》？)所提到的一段話：

「我們無法忽略人存在這世界上憤恨之必要、傷心之必要、以及寂寞之必要。」
(大概是這樣吧，原文不太記得。)


我時常扮演的，是拉回情緒的角色，

當人們失控的天真、失控的悲傷，

無論是怎樣的失控，我都試著用最不中聽的言語拉回奔離的情緒。

所以結論是，我不是個徹底浪漫的人。(笑)


於是我們不要輕易喜歡一個人。

都是需要練習的。