我在英國日不落

我在葉門見過貧困的人家，孩子們乾癟的身體，胸骨清晰可見。那裡的生活環境落後，許多人吃不飽，年輕人想離開，卻不是每個人都有這樣的機會。我在台北與紐約都出席過極盡奢華的聚會，香檳塔一座接著一座，方方長長的桌上推滿食物，來的人穿著西裝禮服，這邊打完招呼，又往另一邊敬酒。我看著這樣極端的對比，心裡湧起許多複雜的情感，這是人生的命運嗎？不是總說人要平等，平等的是什麼東西呢？我有些悲傷，很想儘力的幫助別人，但立足在這人間，真的是愈來愈覺得自己渺小。能幫助多久呢？我在心底問著自己。

「危險！我認為音樂是野蠻的，無意間聽到，便冷不防地觸痛自己，在不想確認的當下，或是不需要確認的時候，它卻幫你確認了孤獨。」 = 無法遺忘事物 35. 月光小夜曲 - 江國香織 =

很有意思的一段話，簡單又不著痕跡的點出某些現實，讓我從另一個角度思考關於音樂的影響層面。

因為一句異類，勾起了這一段文字。他說我是異類，她說我是人力發電機，他說我太成熟，她說我心機重，他說我是詩人，她說我的生活多采多姿，她說我很有愛心，她說我是個愈挖愈看不見底的寶藏，她說我是個好廚師，她說我是神父，她說我是旅行家，她說我是個稚嫩的畫家，她說我令人覺得不可思議，她說我有著與年紀絕不相符的資產與人生經驗，她說我多愁善感，她說有時候我像是個無助的小孩，她說我總是認真的維繫著每個人的情感，她說我需要依靠，她說我太溫柔，她說我的弱點是人太好，她說其實我很孤獨，他們說、他們說，他們說了好多，但是，我是什麼呢？

在別人的眼中，我是怎麼樣的人呢？似乎一直沒有從別人那裡得到一個完整的答案，我知道每個人的價值應該是由自己賦予，但我總是想了解在別人眼裡的我，我有時候會覺得那很陌生，好像不是自己一般，總要在別人提醒之後，才突然驚覺自己原來在做著別人看來不可思議的事，這種跟現實抽離的感覺好奇怪，我因而覺得無比的陌生。走過這七八個年頭，到了如今，我發覺自己好像什麼都有了、什麼都玩過了、什麼都去過了，這不是現實的狀況，只是一種感覺，感覺自己完成了許多夢想，還停留在夢想階段的剩下什麼呢？再往前，下一步，會是什麼。

學得愈多，在所謂社會這個地方（我更喜歡叫它作江湖）打滾的愈多，就愈發覺得自己的渺小，我戰戰兢兢的迎接每一個挑戰，抱著戒慎恐懼的心態要求自己不能被打敗。記得有人說過，我是個會隨時提昇自己的人，看見別人某個部份比自己好，表面上不動聲色，但會暗暗記在心裡，要自己想辦法比對方更好，雖然好像有點心機，但他說那是我個性積極的一部分。我並不容易決定去做一件事，但一旦決定了，就要做到驚天動地，工作是這樣，感情是這樣，生活也是這樣。

最近看到這樣一段話：
"沒有人會願意遠離所愛的事物 若是他想要我 就會回來找我" 她淡淡的說
女的總是希望對方的關心和專注 男的也總是回答:我現在很忙 忙完打給你
一天就這樣過去了
沒心或沒空 其實不難分辨
她說 "包容需要有愛做後盾 但我感受不到他的愛 沒有他的愛 我沒有著力點改變自己 變得更好 更適合他"

沒心或沒空，其實不難分辨，所以我只是一時迷惘而已。


以最近很有感覺的一句話做結：「不管怎麼樣，都不要否定自己。」