我在英國日不落

現在的心情比較溫柔點。


瓶子在留言版所留下的話，

像是欣喜，又似怨懟，我是有些不知如何是好的。

想著用某些輕鬆的方式沖淡，卻又落入一貫的俗套了。


其實我不是個外放的人，我比外在表現的還要內斂許多，

我更加不是個情感主動的人，儘管我喜歡儘可能的掌握資訊。

我不喜歡刻意的去維繫某段關係，因為那看來不自然，而我討厭如此。

膚淺無味的對話令我覺得沒有必要，

我總是希望每一次對談都能讓別人與自己有心靈貼近的感覺。

我討厭敷衍，那讓人覺得不受尊重，

我不喜歡別人有這樣的感覺，也不喜歡別人給我這樣的感覺。

我忘了是誰說過，當兩個人都真正想與對方談話時，這才能算是真正的談話。

單方向的努力，單方向的追尋，都只能是一時的。


我在暱稱上放上了一句「你是贏家還是輸家？」隨即有人表明這很有意思。

理由是，他覺得我是個溫和的人，這類子句是不太可能會出現在我身上的。

我問他溫和的原因，他說，因為我總是深藏不露，所以是溫和的人。

看到這個邏輯我先是呆了一下，然後微微一笑。

深藏不露嗎？

我不曉得他所指的是那部份，但我其實不是那麼喜歡自己深藏不露。

處女座(呃，這樣講好像是星座的原罪。)的人總會武裝起一個自己的世界，

不好的、複雜的東西總往那裡傾倒，外顯出來的總是快樂的部份，

簡單的說，就是口不對心、言不由衷。

如果，如果妳有機會聽見處女座在妳面前抱怨，

那記得要好好珍惜，那是不容易的事情。


大多數的事情，其實我不需要別人給我什麼意見的。

當然我會有需要意見的時候，但那在我的生活裡真的是非常非常稀少的情況。

因為就像你們知道的，我總是有所規劃，或者你要說我善於計算也行。

我會拿出來講，通常都只是為了製造一個話題，只是為了某種對話上的延續性。

我不是個小孩子，從很久很久以前開始，所有的事情就是由我自己決定了，

我的家人，或者朋友，常常都只會聽見我的決定，而不是決定的過程。

一方面是我覺得自己可以處理好每件事情，一方面，也是沒有可以好好討論的人。

誰會在十七八歲的年紀跟我討論以後的人生規劃呢？

不是夢想，是真正的規劃。


其實妳比我想像中的容易猜測。

我昨天看見自己兩年前寫下的文章，是有點驚訝那時的自己。

幸福是什麼呢？

我所能想到的幸福，

是在工作忙碌的時候，想起這世界上某個角落，有人正默默關心我、支持我。

是在冬夜寒冷的時候，兩人緊緊相擁，貪婪的擄掠彼此的體溫。

是覺得自己被人需要著，而那人也是自己所需要的。


其實我從來都只是單純的、單純的。


見慣了生離死別，我卻變得懦弱了起來。

如果有人對妳很好，記得要好好珍惜，因為妳不曉得何時會失去，何時會再來。

如果妳想對人好，記得要用盡全力，因為妳不知道自己能維持多久，也不知道自己何時會無力。

在還可以的時候，好好的把握一切。